專欄文章 / 野薑花心理諮商所 諮商心理師 陳 揚 撰文
近年來，關於兒童與青少年自傷、自殺的新聞，似乎越來越常出現在我們的眼前。過去，這類事件偶爾出現在報導中，總讓人感到震驚與遺憾，常被視為極端而罕見的個案。然而不知從什麼時候開始，這些消息不再只是個別的悲劇，而逐漸成為我們熟悉的社會現象。有時是在新聞裡看見，有時是從學校老師的轉述中得知，也有時，是從孩子口中聽說某位同學最近的狀況。曾經遙遠的故事，似乎越來越靠近我們的生活。
我們都知道，現在的孩子壓力不小。他們在求學的過程中，要面對課業的競爭、人際的挑戰，還有來自家庭、社群媒體，甚至自己內心的期待。這些壓力疊加在一起，對於一個仍在發展中、正在學習面對情緒與壓力的孩子來說，有時確實難以負荷。
然而，也許不少人心中曾經浮現過這樣的想法：真的有那麼嚴重嗎？一場考試沒考好、一句難聽的話、一個網路上的衝突，真的會讓孩子走到那樣的地步嗎？這樣的疑問並不是冷淡，而是一種很真實的矛盾心情。一方面難以理解，另一方面又深深擔心，是不是有什麼我們忽略了，是不是孩子的痛苦比我們想像中還要更深、更沉。
我們開始想問，為什麼現在的孩子，好像越來越常用傷害自己的方式來表達內心的痛苦？是不是這個世界，對他們來說，變得比以前更難以承受了？
自傷與自殺的背後，不只是一件事情而已
我們常習慣在事情發生後找出一個明確的原因。當聽到一位孩子自傷時，直覺會想問：「為什麼？」 是不是被老師責罵了？是不是考試沒考好？還是和朋友吵了一架？
在我接觸的許多個案中，也常聽到家長困惑地說：「就只是買不到一個遊戲點數，怎麼會變成這樣？」、「才不過是被同學講了幾句話，怎麼就想到要傷害自己？」
這些看起來「不至於」的理由，往往只是壓垮駱駝的最後一根稻草。真正讓孩子感到痛苦的，往往是長時間累積下來的各種壓力。也許是一次次被比較的挫敗，是在家庭中無法被理解的孤單感，是在人際關係裡找不到位置的疏離與失落，又或者，是對未來感到茫然而無力的焦慮。
對許多孩子而言，他們仍在學習如何辨識與表達自己的情緒，語言有時跟不上感受。當「我覺得我什麼都做不好」、「我覺得沒有人真的在乎我」、「我快撐不下去了」這些心聲找不到出口時，身體便成了他們表達情緒的方式。他們用行為來說話，試圖讓那些難以言說的痛苦被看見。
這並不代表他們真的想結束生命。更多時候，他們只是想結束痛苦，想要有人注意到自己的存在，想要一種能被理解、被拉住的可能。自傷與自殺的動機常常是混雜而複雜的，裡頭可能有絕望、憤怒、恐懼，也可能有試探、控訴，甚至連他們自己，有時也說不清楚原因。
正因如此，面對這樣的行為，我們需要的不是簡化的判斷，而是更深的理解。
當孩子發出警訊時，我們可以怎麼做？
如果有一天，我們發現孩子有自傷的痕跡，或說出一些關於想死的話，第一件重要的事情是：穩住自己的情緒。
我們很容易會感到震驚、難過、著急，甚至生氣或自責。但在這些情緒的波動中，我們可能會下意識用「你怎麼可以做這種事？」、「你知不知道這樣很自私？」來回應。這樣的話語，也許只是因為我們太擔心了，但卻可能讓孩子更關上心門。
請先深呼吸一下，讓自己沉澱下來。用一個穩定、溫柔但堅定的態度，找一個雙方都比較冷靜的時機，好好聊聊。
你可以這麼說：
- 「我看到這些痕跡，我真的很擔心你，願不願意跟我聊聊你最近怎麼了？」
- 「我不知道該怎麼幫你，但我真的很想懂你、陪你一起想辦法。」
不是要逼他立刻說清楚，而是要讓孩子感受到：你不是來審問我，而是願意站在我這一邊。
接著，也請務必尋求外部資源的協助。可以從學校的導師、專輔教師開始，也可以諮詢兒童青少年心理專科的醫師與心理師。台灣也有許多自殺防治資源，例如張老師、安心專線（1925）等，都是願意伸出手的人。
記得，陪伴孩子不等於一個人撐住全部。幫助孩子，也需要大人們彼此合作。
讓我們成為孩子生命中那個「可以求救的人」
面對孩子的痛苦，我們無法保證能立刻讓他們好起來，但我們可以成為他們的安全依靠。讓他們知道，無論經歷什麼，身邊始終有一個人願意聽、願意陪。
「不管你遇到什麼，我都在這裡，願意聽，也願意陪你一起走。」
「你不用一個人承受，有我在。」
孩子並不是天生就會選擇用傷害自己來面對困難，他們只是還不知道還有什麼方式可以求救。
而我們，或許就能成為那個帶他們找到其他可能的人。
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