專欄文章 / 野薑花心理諮商所 諮商心理師 黃立雯 撰文
來到諮商室的有梅是一位帶孩子做早療的全職媽媽。多年的朋友帶著就讀小學的小孩來有梅家玩，在有梅家住了一晚。有梅盡心招待，先生也協助接送朋友母子去高鐵站，並陪同他們出遊。原以為這是一段美好的相聚，卻沒想到朋友回家後傳來訊息，諷刺有梅沒有好好管教才四歲的兒子。這讓有梅既難過又生氣。除了強調孩子沒有干擾到別人，有梅也說明孩子在早療發展上比較慢的狀況，但朋友並不理解，還以「為你好」的名義質疑有梅的管教方式。這件事也讓有梅開始思考，是否與對方不再適合當朋友。
價值觀會隨人生階段轉變
朋友是有階段性的。我們在國小、國中、高中／職、大學、就業、成家、育兒等人生階段，都會結識不同的朋友。隨著人生歷練與心境不同，朋友之間可能不再有共同話題。俗話說「物以類聚」，每個階段的朋友都反映出當下自己的價值觀。當價值觀逐漸分歧，相處中可能出現微小摩擦，從自在的相處變成感到壓力，這其實代表我們的關係需要改變了。
走散，其實是在為彼此「設下界線」
「界線」在國語辭典中指劃分兩個地區的邊線，而人我界線則指個人與他人之間的界限。在人際互動中，界線非常重要。我們會透過相處觀察，了解對方在意的點、哪些行為會讓對方受傷，並避免踩到這些界線，以尊重對方的感受。
當相處中感覺不舒服，有可能是對方踩到了你的界線。如果我們適時表達不舒服，對方仍以「你好」之名行踩線之實，這就代表對方不尊重你的感受。
在這種情況下，我們會自然地想遠離對方，減少聯繫與接觸。這看似「走散」的歷程，其實是在為彼此設下界線，不再試圖希望對方理解，同時也是一種自我保護。
關係淡去，其實需要一場「哀悼」
當價值觀不同，開始踩到彼此界線時，關係的淡去是一種必然。在人生中，我們會不斷遇見新的人，建立新的友誼。例如，很多人在成為父母後，會漸漸與單身朋友疏遠，而與同樣育兒的朋友互動更多。
有些人在關係淡去時會感到不安、擔憂，想抓住這段友情，這多半與過去原生家庭或成長經驗中的內在匱乏有關。對自己不夠自信的人，容易想抓住過往的關係，甚至委屈自己，犧牲自己的感受。然而，委屈自己待在一段不舒服的關係中是不健康的。關係的淡去，其實需要一場「哀悼」。
許多友誼承載了多年的歲月，面對重要關係的逝去，我們可能經歷 Kübler-Ross 提出的哀悼五階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。
- 從否認關係出狀況
- 到對對方憤怒，爭論誰對誰錯
- 再到沮喪，最後逐漸接受兩人價值觀差異與漸行漸遠的事實
和內在曾經的朋友溫柔道別
道別不一定要說出口，也可以是內在的道別。基於過去曾經的歲月，在分離時不說傷人的話，練習在心裡調整出適合的距離，承認我們不再在人生相同的道路上，尊重彼此對生活的選擇。透過給彼此空間、減少互動，讓關係不再勉強，同時保留對彼此的善意與感謝。
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