《我心愛的孩子在學校平安嗎？（上）》——校園衝突與羞恥羅盤

專欄文章/ 野薑花心理諮商所 諮商心理師 林采明 撰文

從2024年底，一直到2025年初，我直接或間接接觸了不下六起的校園衝突案件，相較於前幾年，似乎這些事件有慢慢增長的趨勢。

而在工作的過程中，我也特別留意到，無論是孩子的家長們，或是學校老師們的態度，又或者是學校的處理方式，都讓我不禁反思——面對這些問題，我們真的準備好了嗎？

我會聽到家長說：「這明明就是對方的問題，他們的孩子就是沒有教養好。我要他們付出代價。」或「雖然我的孩子有錯，但他們態度這麼差，學校也不願意好好處理，這要我們怎麼辦？」

我也聽見學校說：「這兩個孩子本來就是頭痛人物，突然又發生這樣的事件，我們都不希望被捲進去。」或「反正他們都簽了私下和解，校方已經做很多了，剩下就是他們自己的問題。」

當然，也有負責任的家長或老師，但往往都會向我提到他們遇到的困難：「我的孩子做錯了，我希望能試著補償，但卻被對方以及學校當成壞人。」、「我的學生遇到這樣的狀況，受到的影響很深，但學校卻讓家長私下解決，我並沒有看到兩個孩子有被安撫、學習，這讓我很挫折。」

不論是與哪一方諮商，或是協助學校方做評估或討論處遇，我都能感覺的到那種尚未準備好面對的無力感。

首先我們需要了解，一件校園衝突事件的發生，並不是從事件發生當下才開始，而是關係互動之間慢慢促成的。這其中也包含了家庭教養風格、校園同儕關係、性別平等與關係互動……等等，因此單純嘗試解決或平息單一的事件，並無法緩解已經存在並實質發生的關係問題。當然，也無法改變已經受到事件影響的每一個人。

是的，我要強調，是「每一個人」。

當一個校園事件發生，需要被留意、被安撫到的不僅僅只有事件中的雙方。當孩子在學校遇到衝突，家長很可能對於後續孩子在學校的安危擔心，也可能會因為校方的處理方式而降低對學校的信任度，進而擔心孩子無法保護好自己；而相對人一方的孩子也可能被所有人貼上「壞孩子」標籤，連帶家長也會被視作「教養失敗」的父母。

但這只會增加衝突，陷入「羞恥」之中：「我沒辦法保護好自己。」「我是傷害人的壞人。」「我沒有盡父母的責任。」。這是Donald Nathanson精神科醫師提出的羞恥羅盤理論（Nathanson ，1992），這很好的解釋了在校園衝突過後，仍然會出現更多行為問題，以及持續發生關係衝突。

羞恥感可能會延伸出四種應對的模式：

1. 迴避否認――（例：我的小孩本性不壞，不是他的錯。）
2. 攻擊他人――（例：都是別人帶壞他，你們才是加害者。）
3. 攻擊自己――（例：你怎麼這麼笨，沒辦法保護好自己。）
4. 退縮躲藏――（例：希望這件事能夠大事化小、小事化無。）

並非只有當事人會陷入羞恥感，所有人都有可能在相互指責、攻擊的過程中進入到羞恥的感受中，並且進入到各自熟悉的羞恥反應中。這無法有效的讓雙方的情緒感受得到緩解，同時也容易加速衝突以及各自受傷的情緒。

第二部文章，我們會來看看在校園衝突事件中，可以如何照顧到自我的情緒感受，以及如何進入到關係修復的對話中。

參考文獻

Nathanson, D. (1992). Shame and Pride: Affect, Sex and the Birth of the Self. New York, NY: WW Norton & Company.