專欄文章/ 野薑花心理諮商所 諮商心理師 林采明 撰文
承上一篇文章，在校園衝突事件中，可想而知雙方都會有受傷的情緒。
受害方可能會想：「為什麼是我？」、「我做錯了甚麼？」或「我沒有保護好自己。」這裡面可能有的感受是：痛苦、委屈、難過、自卑……等等。
像對方可能會想：「我是一個壞人。」、「我犯下了無可挽回的錯。」或「我不想去面對對方。」這裡面可能有的感受是：沮喪、罪惡、挫折、擔心……等等。
了解各自在關係中的「感受」是很重要的事情。
在衝突的對話中，我們通常沒有精力去了解：「你怎麼了？你發生甚麼事情？」往往需要先捍衛、防衛好自己，因為自己正處在一個危險的情境，面對可能造成我受傷（彼此都是）的人，這是再正常不過的求生本能。
但我們所做的的每一個行為以及情緒感受的背後，都有一個需要。這個需要可能源自於過往家庭或親密關係的互動中的習慣，以及可能存在的匱乏感。這個需要是如此重要，人會盡可能想辦法滿足這個需要，即便可能會造成自己或他人的困擾。
舉個校園衝突例子：
A同學因為在班級關係中一直被霸凌與攻擊，在某一次的言語攻擊中忍不住打了帶頭霸凌的B同學。
這是個常見的校園霸凌事件，但若是我們單純聚焦在A同學錯誤的因應行為，或是B同學的霸凌動作，很容易忽略了：「是甚麼讓他/她這麼做？」這件事。過往的懲罰式教育在做的是，藉由懲罰或責罵責打，削除錯誤的行為。但不再用打的方式還手，或是不再霸凌同學，並不能讓A、B同學已經受傷的感受，以及背後的需要被照顧、安撫、修復。
若是有機會能與這兩位同學對話，或許我們可以得知：
- A同學其實需要被尊重或接納，同時也渴望在學校是安全的。
- B同學其實需要被肯定或看見，同時透過與同學互動得到安全。
當我們看見這些需要，並且有機會能夠在一個安全、平等的環境中好好的表達自己，其實是有機會能看見雙方在關係中真正想要說想要表達的內容。以上述的例子，A、B同學都渴望在關係中得到安全，或許在互相了解的那一刻，雙方能夠修復因為這一次衝突事件所顯化出來的裂痕，在後續的互動中，不需要害怕被攻擊，反而知道我可以如何更好更正確地的滿足我的需要。
當前有許多專家學者，或是協會努力的在校園中推行修復式正義，以及善意溝通（非暴力溝通）的方式，教導或示範給學校、家長、老師知道如何協助校園衝突事件中的每一個人，讓校園衝突不再是彼此老死不相往來，或是自此結下樑子的方式收尾；而是修復彼此的關係，找到更好的互動方式滿足需要，也照顧好受傷的情緒感受。
在孩子成長的過程中，無可避免地會遇到大大小小的事件，但若是我們有辦法學習並教導孩子，如何正確的滿足自己內在的需要，我們或許也能更加相信孩子在未來能夠妥當的處理好每一次的衝突，平平安安地長大。
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