專欄文章 / 野薑花心理諮商所 諮商心理師 鄭月雲 撰文
在諮商室裡，很多媳婦談起婚後的家庭生活時，都會語帶保留、語氣委
婉,直到最後一刻才輕聲說出:「我不是不孝，也不是不想好好相處，只是，
真的好難……」
阿芳就是這樣的媳婦。她和丈夫在研究所時期交往，丈夫優秀、溫和，來
自一個傳統卻看起來和樂的家庭。起初，她努力讓自己「成為一個好媳婦」。
見面時帶禮物、逢年過節早早到場、盡量配合婆家的作息與期待。她以為,真
誠與禮貌就能換來接納與肯定。
但她很快發現，這條路比她想像的難。
她的婆婆阿秀，是家族中公認的「厲害角色」。她熱情、能幹、掌控全
局，也對兒子的成就充滿驕傲。阿芳還記得第一次上門時，阿秀語氣輕描淡寫
地說:「我們家兒子可是從建中、台大，一路到台積電，妳知道一堆女生排隊
要他喔?」
後來阿芳開始工作，某次餐桌上被問到薪水，阿秀笑著說:「我公務員退
休，一個月什麼都不做就賺得比妳多。」那天，阿芳一整晚吃不下飯，也說不
出話。她不是不懂對方可能只是「開個玩笑」，但心裡那股說不上來的壓迫
感，卻揮之不去。
她也試著理解阿秀的立場。她知道婆婆過去是家中長女、一路扛起照顧責
任,也知道婆婆對家庭投入了很多。但那些過去，似乎也成了現在關係裡無法
對等交流的障礙。
「她一直希望我『懂事』，但好像從沒想過要『懂我』。」阿芳這樣說。
在婆媳關係裡，有時不是缺少愛，而是愛的方式卡住了。在心理學裡，我
們常說:「未被安頓的傷，會以控制與期待的形式，延續到下一代。」阿秀努
力了大半輩子，習慣以照顧、犧牲的方式去換取肯定，但當她發現自己在兒子
婚後的角色地位逐漸模糊，她的情緒與需求就變得更強烈。這些轉變，不見得
是惡意，而是某種失衡下的呼救。
而媳婦，常成了這些情緒的「第一線接收者」，既想體諒，又不斷壓抑自
己想說的話。
媳婦不是敵人，而是一段關係的「新元素」，她帶著不同的成長背景、溝
通習慣與價值觀進入這個家庭,也希望被看見、被尊重。她不需要被比較、被
指導，只需要被當作一個完整的個體——不是「搶走兒子的女人」，而是願意
共同經營關係的另一半。
很多媳婦在心裡默默問自己:「我是不是不夠好?是不是不夠孝順?」但
其實，這不是對錯的問題，而是關係是否平衡的課題。
願所有努力想融入一個新家庭的媳婦們，知道你不是一個人，也不是太敏
感或太自私。願你在愛裡，也能保有界線;在關係裡，也能誠實地做自己。真
正成熟的家庭，是能容得下差異、允許彼此慢慢靠近的地方。
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